Puede que no sea conveniente, expresarme de tan sencilla manera en un blog. Aunque me fin es este.
Aguantar a la vida es una frase sobreutilizada en la sociedad, que para mi no tiene sentido. Deberiamos de decir aguantar nuestra forma de vida, nuestro carácter, nuestras decisiones.
Probablemente te sucedan cosas que no planeabas, te sientas mal en el transcurso del día, te pese & te duela la cabeza o sientes que no puedes soportar mas. Quizás te den las simples ganas de llorar...
Problemas a fin de cuentas son problemas & no importa que tan chicos o grandes sean te afectan de igual manera. Eso no debería afectar a la salud, pero nosotros permitimos que tantas cosas nos pasen...
Mi problema mas grande es no saber quien soy, que quiero, que tengo, de donde me puedo agarrar para sostenerse, donde puedo protegerme cuando pase el huracán. Hay cosas en las que quisiera regresar el tiempo, a ver dicho que si o haber dicho que no. Pero eso no se puede realizar a la manera en que yo quiera, no puedo decir hola & luego adiós sin sentir nada.
Puedo decir HOLA! con mucho entusiasmo & creer que lo que hago esta perfectamente en su punto & lugar, pero tal vez, solo tal vez pueda estar equivocada. Tomar la decisión de un SI o un NO, es tal responsabilidad & tal carga que vas a llevar en toda tu vida.
Quisiera hacer como los niños. Me siento mal, lloro. No hacen lo que quiero, lloro. Me ignoran, lloro. Para todo lloran & todo lo que quiero es desahogarme llorando & ni siquiera salen lágrimas, no se escurren, no pasa en absoluto nada.
Pongo de la música mas triste, pienso en mis recuerdos mas profundamente guardados, de los reprimidos & muchos otros & solo se me hacen agua los ojos, pero no pasa nada.
Me siento un estilista sin sus tijeras. Me siento una chef sin cocina. Me siento un deportista sin balón. Me siento sola aunque estoy rodeada de gente. Me siento inservible, un trapo mas para limpiar la mugre.
La tensión que siente mi cuerpo, solo la reflejo por dentro. Mi cara solo expresa terrible angustia o simple malestar, unicamente cuando me aparto de la sociedad, recostada en una banca azul & no hago nada mas que respirar entrecortadamente.
Sigo con la sensación de llorar, mi nariz se infla & desinfla como para tomar mas aire, suspiro en vano & siento un frío que me da mas que escalofríos. Sigo escribiendo porque no tengo mas remedio o mas bien ninguna otra opción.
Mis caprichos de orgullo, mi vanidad ante la sociedad, mi desprecio hacia tanta gente, solo me das la minima opcion de un Karma. Mis pesimos dias ultimamente. Mi simpatia de decir mira lo que te di & demuestrame que te gusto. Sentirme mal por cualquier cosa, como si tuviera menopausia. Como si todas mis emociones se elevaran, tan alto que un dolor de cabeza, me mata con mareos & llantos. O como si simplemente estuviese deprimida sin razon alguna.
Mi madre me pregunta, que si me eh peleado con mi novio & yo le eh contestado que no. El esta mal & se que eso tambien me afecta a mi. Pero para ponerme TAN mal? Quiza exagero pero es la tercera vez en toda mi vida que no comprendo el porque de mi malestar.
En toda mi vida, mi unico desayuno escolar a sido un chocomilk, mi cuerpo esta acostumbrado. En el recreo yo nunca como nada por mi parte, es un tanto raro si así lo hago. & como hasta mi casa, siempre es asi. No me vengan!
Sigo con mi causa & estoy en el doctor. Dos cosas totalmente diferentes. Uno que es por mi alimentación & otro por el hecho de que no uso los lentes adecuadamente. Aunque creo que este segundo tiene mas razón. Por que solo los uso cuando ya siento que los ocupo & no para todo lo que debería.
Es la segunda vez que vengo al doctor & si me siento un tanto presionada. No me gustar tomar medicamentos, generalmente se me olvida que deberia tomarla....
Me inyectaran! FUCK :S desde que tenia 6 años no sentia esto! Tengo algo de miedo, siendo un poco sincera, creo que comienzo a temblar... Después de esto no se que mas me puede pasar, no hay nada malo que supere una inyección! :S
A fin de cuentas después de eso... DORMIRÉ ♥
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