Pensamientos individuales

Es acaso que eh llorado tanto, ¿Que ahora que quiero sentirme triste no puedo soltar lágrimas?

Me eh enojado tanto, ¿Qué ahora me irrito con tanta facilidad?

Me eh perdido, ya no se quien soy, a donde voy o de quien me guio. No se si seguir una expectativa pasada, una presente o crear una futura. No tengo la menor idea de que es lo que quiero.

& no hablo de lo que quiero ser. Si no de lo que soy. De mi persona, no de mi cultura o mi filosofía…

No puedo profesar ni mi nombre, pues no lo siento propio del asunto. Eh dejado de hacer cosas y he hecho cosas. Eh perdido mientras gano otras & yo sé que es el momento de cambiar. Lo supe hace tiempo & me conmovieron dos amigas.

Un maestro le dijo a la clase, no podemos hacer nada solos, tenemos que unirnos como un grupo. Grupo Misionero, Grupo de clases, Grupitos sociales. Nadie esta solo, pero si uno no se siente cómodo, varios VALEN MADREN! Si no es que todos…

¿Como alegras a un amigo, mientras tú intentas llorar por un enojo con otro? Tonterías de la vida, supuestamente no hay que rendirse, pero bueno que mas podríamos hacer…

LUCHAR POR CONSEGUIR LO QUE DESEAS… & que es eso que deseas? Siempre hay una cuestión un tanto mínima pero la hay. Un día lo empiezas tan bien como lo puedes terminar. Lo empiezas bien & lo acabas mal.

Puedo oír cualquier canción de tristeza que me hizo llorar en un momento, y ahora no sale nada de mí. Estoy tan seca, tan acabada por mi orgullo. Finjo todos mis sentimientos creando otros que luzcan como tengo que aparentar. Me preguntan que tengo & yo digo NADA. ¿Llamar la atención? Solo el que me conoce sabe que no soy de ese tipo de personas…

El 14 de febrero, día cualquiera para muchos, importantísimo para otros, estresante para otros, y EXCELLENTE para unos cuantos. El porcentaje podría ser 25% de cada ¼ parte, ósea algo equitativo y aunque no se la respuesta original, ese es mi concepto.

No solo es día de salir con el novio o la novia, también es día de estar con tus amigos. Y tu novio te puede hacer el GRAN DIA & tus amigos pueden cagarla muy fácilmente.

Tu  puedes estar cagandote de miedo, llorando de miedo & tus amigos pueden seguir asustándote. Exageración pueden decir a algunos, pero no saben lo que se siente. Unos se ríen frente al miedo, yo sin duda soy una persona muy miedosa, le tengo miedo a todo & puedo confiar en todo también. Una cosa es el miedo a que… Yo siempre eh dicho no le temo a la muerte, pero hay muchos conceptos…

Yo no le temo al hecho de morirme, simplemente me va a pasar cuando me tenga que pasar. Si me suicido, era mi tiempo. Si me atropellan, era el día. Si muero de neumonía, no era un buen día.

Simplemente escribo esto, porque en este momento es mi mejor forma de desahogarme, no lo público en Facebook para no molestar a nadie con mis críticas autos constructivas…

Una cosa si me pregunto, eh estado evitando tanto tiempo el llorar, el querer imitar una vida de sonrisas, será por eso ya no lloro? Me enojo, siento tristeza, siento felicidad, pero no lloro, no puedo LLORAR!  Estoy seca del corazón y el orgullo me come a pedazos, pero me siento tan ligeramente obsesionada con mi satisfacción cuando me enojo, Quiero estar tan sola en ese momento, que no me importa lo que la gente opine de mí, en esos justos tiempos…

Es tan interesante y para nada importante el hecho de que me comporte como un suicidio social. Tener que ser la chica incompetente… Salirme de básquet, porque no quiero ir. Salirme de Misiones porque no me siento cómoda allí, Salirme del trabajo, porque no quiero estar allí… Seria como huir de un problema con una solución que no utilizare…

Aunque en mi decisión esta, yo diría que de allí, solo voy a trabajar…

Me encantaría ir a algún otro lugar, cambiarme el nombre y empezar desde cero. O simplemente cambiarme de escuela. No es que no quiera a mis amigos o mi novio, o a mi familia. Es solo que, me siento tan cómoda que necesito una incomodidad!

Lo se, es tan difícil de explicar no tengo credibilidad y estoy segura de que no la necesito… Solo quiero intentar ser yo misma, sin importar que digan los demás, esforzarme por locuras, llorar por pendejadas, decir babosadas, ser una inmadura, tropezar con una piedra y caerme con la misma. Cometer errores y aprender a resolver mis propias dudas. Hincarme de rodillas solo para recoger un objeto o con la intención de sentarme. No suplicar a nadie una disculpa de algo que no cometí. Que crezca mi autoestima & lograr por lo menos ser un día FELIZ, pero feliz en todo sentido…

Lo podre lograr?